|
|
|
כל הבדיחות,
, ירידות בנוסח אמא שלך
, בלונדיניות
, גסות
, עדות
, קרש
, בעלי חיים
, צבא וביטחון
, שונות
, סלבס
, המשפטים החזקים
.
הבדיחה האקראית.
הוספת בדיחה חדשה למערכת.
|
כרגע יש כ-1329 בדיחות במדור כל הבדיחות
| קטגורית המשפטים החזקים
|
בדיחה מספר: 99 |
|
10 סיבות להיות נשוי
|
למה הכי כדאי להיות נשוי?
1. כי יש פטור מלחפש זיונים מזדמנים.
2. כי הטבעת שעל האצבע הופכת אותך לאטרקטיבי יותר בעיני הבנות.
3. כי אתה נתפס כבחור יותר רציני וכך אתה מתקבל לעבודות.
4. כי יש מי שתדאג לך לסנדוויץ' בבוקר.
5. כי אתה מפסיק להשתמש בקונדומים.
6. כי אתה מפתח כרס בלי עגמת נפש.
7. כי אתה מפסיק לפחד מהאבא שלה.
8. כי אתה עוזב את הבית של ההורים שלך.
9. כי יש מי שחושבת שאתה פשוט מושלם.
10. כי יש את מי לסנג'ר לעבודות הבית עד שיבואו הילדים.
למה הכי כדאי להיות נשואה?
1. כי את מתחילה ליהנות במסיבות כי את מפסיקה ללכת בשביל לחפש חתן.
2. כי יש מי שיוריד את הזבל.
3. כי הוא תמיד יגיד לך שאת יפה אפילו שצמח לך חצ'קון ענק על האף
4. כי את כבר לא צריכה להתאפר רגע לפני שהוא מגיע.
5. כי אמא שלך מפסיקה לשאול: מתי תתחתני????
6. כי יש מי שיחמם את המיטה הקרה רגע לפני שאת נכנסת.
7. כי יש לך על מי לשים את הרגלים הקרות בחורף שיחמם לך אותן.
8. כי יש לך הזדמנות למחקר אנתרופולוגי על משפחתו הפרימיטיבית של בעלך.
9. כי את כבר לא מוצאת עצמך בבליינדט מול פיסחים ותתרנים בערב יום שישי.
10. כי המושג "צלע שלישית" מתקשר לך רק לשעורי הנדסה.
|
מאת: Shlomi R
תאריך הוספה: 22-02-2005 |
|
| קטגורית המשפטים החזקים
|
בדיחה מספר: 98 |
|
99 דברים שאסור להגיד בפגישה ראשונה
|
1. "איכפת לך להזדרז? יש לי עוד דייט אחר כך"
2. "אה, חשבתי שאת משלמת"
3. "תזכרי שאת משלמת בפעם הבאה"
4. "השמלה שלך מהממת. יש לי גם אחת כזאת בארון"
5. "וואו, איך אני מתגעגעת פתאום לאקס שלי"
6. "זאת הדירה שלי, אבל אל תשברי כלום - אחרת תצטרכי לשלם על זה"
7. למלצרית: "אני יכול לקבל את הטלפון שלך?"
8. "בדיוק היום החלטתי להפסיק לגלח את בית השחי שלי"
9. "סליחה על האיחור. עצרתי שנייה לקנות קונדומים"
10. "פצצות, אחותי. בדיוק עולה לי"
11. "איזה בעסה, בדיוק יורד לי"
12. "את תמיד מתלבשת ככה?"
13. "אני צריך לקום מוקדם מחר"
14. "יש לי פגישה על הבוקר עם קצין המבחן שלי"
15. "אני בתקופה של התנזרות ממין"
16. "איזה קטע, גם האקסית שלי שותה את המשקה הזה"
17. "מצטער, לא הצלחתי למצוא בייביסיטר"
18. "הבושם שלך עושה לי לא טוב"
19. "לא מת על השם שלך"
20. "אין לך משהו יותר מעניין לדבר עליו
21. "יש לך כמה אלפיות להלוות לי? אני במינוס היסטרי"
22. "תנסי שנייה לשים את הפאה הזאת"
23. "אני בשוק שאני מחזיק מעמד איתך יותר משעה"
24. "אולי תפסיקי לעשן?"
25. "שמעת פעם על דיאטה?"
26. "תגידי, הריח הזה בא ממך?"
27. "בואנה, יש לך תיאבון בריא, הא?"
28. "אני בדרך כלל יוצא רק עם דוגמניות"
29. "את מהאיי.סי.קיו או משירותי הליווי?"
30. "אני לא מאמין באורגזמה נשית"
31. "חברים שלי צריכים להגיע כל רגע"
32. "וואו, לא האמנתי שמישהי אי פעם תצא איתי"
33. "הייתי הילד הכי דחוי בבית ספר"
34. "הייתי הילד הכי מכוער בשכבה"
35. "סיפרתי לך על הניתוח שעברתי בגב?"
36. "את גם מהדפוקות האלה של סלט ודיאט?"
37. "את מאוד מזכירה לי את אמא שלי"
38. "אני צריך ללכת. עוד מעט מתחיל מסע בין כוכבים בטלוויזיה"
39. "מה, את צופה בפורנו? איזה מגעילה"
40. "האקסית שלי היא המוצצת הכי טובה בעולם"
41. "תכירי, זאת אמא שלי"
42. "אני מאוד מאמין במערכות יחסים פתוחות"
43. "הייתה לי חברה עד לפני יומיים. העפתי אותה קיבינימאט"
44. "מה זאת אומרת - את לא בולעת?"
45. "תגידי, זה סיליקון?"
46. "תגיד, זה הכל?"
47. "בואנה, אני כבר שבועיים מת להיכנס למקלחת"
48. "תכירי, זה מוקי, הכלב שלי. אני עושה איתו הכל. הכל!"
49. "אני בדיכאון. אתמול נפרדתי מבת דודה שלי אחרי קשר של שנתיים"
50. "אני בהריון מאבא שלי"
51. "אני מקווה שאת לא מאלה שאוהבות להתחבק אחרי הזיון"
52. "הדייט לא הולך משהו, הא?"
53. "תראי את זאת, רק אתמול זיינתי אותה"
54. "את חייבת לראות מה צמח לי על הרגל"
55. "יש לך תמונות של החברות שלך?"
56. "תסלחי לי שנייה, אני הולך לשירותים לאונן"
57. "אם הפעם הדייט לא הולך - אני חותך וורידים"
58. "תגידי, ידעת שאפשר להשיג זונה בפחות מ-50 ש"ח?"
59. "פסוריאזיס, מכירה?"
60. "בואנה, המרק הזה הולך לעשות לי גזים בלילה"
61. "אני הולכת שנייה לשירותים לשים משחה נגד פטרייה בנרתיק"
62. "אני מקווה שתצדיקי את השמועות עלייך"
63. "וואלה, כבר שש שנים לא זיינתי"
64. "אני לא מאמין בקונדומים"
65. "הפסיכיאטר שלי אמר שמצבי השתפר פלאים מאז הפרוזאק"
66. "סליחה על האיחור, בדיוק הסרתי את הפיטמה השלישית שלי"
67. "סליחה על האיחור, בדיוק עברתי ניתוח לשינוי מין"
68. "סליחה על האיחור, לקח לכלב שלי הרבה זמן לגמור"
69. "סליחה על האיחור, לקח לי שעה לאחות את הוורידים"
70. "בטלפון אמרת שאת יפה"
71. "אני מה זה מתגעגעת לדובי גל. היה לנו כל כך טוב ביחד"
72. "למה לא אמרת לי מראש שאני לא יכול להישאר לישון?"
73. "אני מקווה שלא שכחת להביא מגבת"
74. "אני הולכת שנייה לשירותים. אני חייבת לשלשל"
75. "הקרחת? זה בגלל הכינים"
76. "הרבה יותר כיף לי איתך כאן מאשר בשלוותא"
77. אכפת לך שנשב בפנים? אני פוחד שהפיאה תעוף לי"
78. "השתתפת פעם באונס קבוצתי?"
79. "איך אתה דומה לסבתא שלי"
80. "רוצה שאני אראה לך איך אני מזיז את האוזניים?"
81. "תסלחי לי, אני חייב לרוץ להניח מטען בנתניה"
82. "נעים מאוד. אני צביקה פיק"
83. "מה, לא הבאת איתך אוכל מהבית?"
84. "בואנה, את חייבת לעשות משהו עם החצקון הזה"
85. "בא לך איזה לאפה טובה עם עמבה?"
86. "ההורים לא מרשים לי לחזור אחרי תשע"
87. "תיזהרי לא להתיישב על החבר הדימיוני שלי"
88. "תגידי, יצא לך כבר לראות את שגול אותי דוקטור?"
89. שימי לב לתחת של המלצר הזה"
90. "תסלח לי שנייה, אני רגילה להקיא אחרי האוכל"
91. "לא אמרת שאת באה עם חברה שלך?"
92. "אל תשתי יותר מדי. זה דוחה בעיניי"
93. "קניתי לנו זוג כרטיסים לשלמה ארצי"
94. "תזדרזי. המונית שלך כבר למטה"
95. "על נטוראפיל שמעת?"
96. "אל תדאג - חודש איתי ואני קונה לך בגדים של אנשים נורמליים"
97. "כל הכבוד לך על האומץ לצאת ככה מהבית"
98. "יש לך טלק?"
99. "אני אוהב אותך"
|
מאת: Shlomi R
תאריך הוספה: 22-02-2005 |
|
| קטגורית המשפטים החזקים
|
בדיחה מספר: 97 |
|
140 השאלות שתמיד שאלנו
|
1) האם אנשים שמגמגמים מגמגמים גם כשהם חושבים לעצמם?
2) איך השלט "נא לא לדרוך על הדשא" הגיע לשם?
3) האם אדם בלי אוזניים יכול לשים משקפיים?
4) למה כשלמבוגר יש פיצול אישיות זה סכיזופרניה אבל כשלילד יש חברים דמיוניים זה חמוד?
5) למה קוראים לה עוזרת אם היא עושה את כל העבודה?
6) למה בטלפון המספר 0 נמצא אחרי 1 ולא לפניו?
7) אם השמיים הם הגבול, אז מה הוא החלל?
8) אם שחייה זה הספורט ששורף הכי הרבה קלוריות, למה הלווייתנים נראים ככה?
9) כשאתאיסט עומד למשפט, האם ישביעו אותו בתנ"ך?
10) למה האנשים שיודעים הכי פחות, צועקים הכי חזק?
11) לא חכם יותר לעשות את החלק הדביק במעטפה בטעם שוקולד, או את הצד האחורי של הבול?
12) האם יש נהג מונית שלא שומר את הכסף הקטן בקופסא של סוכריות?
13) למה כשדברים נרטבים הם נעשים כהים יותר, הרי המים שקופים?
14) האם אילמים יכולים לגהק?
15) כשפנטומימאי נעצר,מותר לו לשמור על זכות השתיקה?
16) האם אפשר להשתזף בכפות הידיים?
17) למה כלבים מריחים את ישבנם של כלבים אחרים כדי לומר שלום, הם לא יכולים לנבוח או משהו?
18) לאיזה כיוון מצביע המצפן בחלל?
19) האם נוח לקח איתו גם טרמיטים לתיבה?
20) למה צאר´לי זה קיצור לצאר´לס אם יש בהם אותו מספר אותיות?
21) אם טמפרטורת הגוף שלנו בערך 37, למה כשבחוץ ככה כולם מתלוננים?
22) למה כשמישהי בהריון היא שוקלת 20 ק"ג יותר וכשהתינוק נולד הוא שוקל 3 ק"ג בלבד?
23) האם מאבטחים של נמל תעופה צריכים לעבור דרך ההבטחה של הנמל כשהם באים לעבודה?
24) למטיילים: אם אתה רואה חייה מוגנת אוכלת פרח מוגן, מה אתה אמור לעשות?
25) האם כשאתה חוזר לעבר והורג את אמא שלך, אתה תעלם ברגע שהרגת אותה?
26) האם אפשר לבכות מתחת למים?
27) למה כשאנחנו צוחקים בכיתה, המורה שואל: "מישהו הצחיק אותך?" כשברור שמשהו הצחיק אותך?
28) אם אתה אוכל פסטה ואחר כך אנטיפסטה,זה אומר שתישאר רעב?
29) האם אפשרי להוציא ביטוח על הביטוח שלך?
30) למה הרבה אנשים משקיעים בנישואין עצמם <חתונה> אבל לא בחיי הנישואים שלהם?
31) מה צמחוניים מאכילים את הכלבים שלהם?
32) אם אתה מנסה להיכשל ומצליח, מה בעצם קרה?
33) למה המספרים בטלפון ובמחשבון הפוכים?
34) מה יקרה במטוס כשתגיד "היי" לחבר שלך שקוראים לו ג´ק?
35) האם פושע שעל ראשו פרס כספי מסגיר את עצמו- הוא יקבל את הכסף?
36) למה שוטרים לובשים בגדים צמודים ונעליים מגונדרות, האם זה לא מאט אותם כשהם רודפים אחרי מישהו?
37) אם הוא מטפל באנשים במצוקה, למה קוראים לו "משרד הרווחה"?
38) למה גם חברות מחשבים וגם סוחרי סמים קוראים לקליינטים שלהם "משתמשים"?
39) למה אומרים "ישנתי כמו תינוק" כשבעצם תינוקות מתעוררים כל שעתיים?
40) אם מוציאים צב מהשריון שלו, הוא ערום או הומלס?
41) למה כשברק פוגע בים כל הדגים לא מתים?
42) אם חרש הולך לבית המשפט, האם זה עדיין נקרא "שימוע"?
43) האם כשאני מעלה את הווליום ברדיו, אני צורך יותר חשמל?
44) מה יקרה אם כולם יורידו את המים באותו הזמן?
45) כשחזאי אומר "50% שירד מחר גשם"- האם זה אומר שאין לו מושג אם ירד מחר גשם או לא?
46) האם כל מי שיש לו עבודה יכול להיכנס במסעדה לדלת "לעובדים בלבד"?
47) אוקי, אז מה היא מהירות החושך?
48) למה קוראים לזה חיתולים חד פעמיים? מישהו התפתה להשתמש בהם שוב?
49) למה בוחרים ראש ממשלה רק מתוך שני מועמדים, אבל למלכת היופי בוחרים מתוך 20?
50) איך קוראים למפתח השוודי בשוודיה?
51) תאומים זהים מתחתנים עם תאומות זהות, האם הילדים שלהם יהיו זהים?
52) אם אף אחד לא קונה כרטיס לסרט, הסרט מוקרן?
53) למה כשמצחצחים שיניים תמיד עומדים?
54) אם לאדם שעונה לך כשאתה מטלפן 102, יש התקף לב, למי הוא מטלפן?
55) למה המילה "עוד" קצרה מ "פחות"?
56) אם החומר שממנו עשויה הקופסא השחורה לעולם אינו מתרסק, למה לא עושים את כל המטוס מהחומר הזה?
57) למה על חבילת מצות כתוב "כשר לפסח", כאילו דא, זה מצות!
58) האם ידעתם שיש עמ´ 666 בתנ"ך?
59) מי היה האדם הראשון שהסתכל על התרנגולת ואמר:"אני הולך לאכול את הדבר הראשון שיצא לה מהתחת"???
60) האם ערפדים יכולים לתרום דם?
61) למה כשאתה נכנס לביכנ"ס בכניסה הראשית אתה בסופו, אבל כשנכנסת מהאחורית- אתה בתחילתו?
62) האם דגים נעשים צמאים?
63) למה אי אפשר להתעטש בעיניים עצומות?
64) אם דיסלקטי סובל מבעיות פזילה זה אומר שהוא קורא בלי בעיות?
65) האם קרח שוטף את הראש שלו עם שמפו?
66) מה תאמר לאדם שיאמר שאתה חי בהכחשה, אם אתה לא?
67) אם שמן תירס עשוי מתירס ושמן זית עשוי מזית ממה עשוי שמן תינוקות?
68) למה אומרים היי היי ולא ביי ביי?
69) למה קוראים למלאך המוות ´מלאך´ אם הוא מביא רק סבל וצער?
70) כשאתה אומר למישהו שהוא ´ביקורתי´ האם אתה לא ביקורתי בעצמך?
71) למה לפחד ממילים ארוכות קוראים היפופוטומונסטרוססקיפדליופוביה?
72) אם יש שגיאות במילון, איך נדע?
73) כשאנחנו נופלים בנוקאאוט אנחנו רואים ציפורים, מה רואות הציפורים כשהן נופלות בנוקאאוט?
74) איך קוראים לזכר של ´פרת משה רבנו´?
75) נשים, למה אתן לא יכולות לשים מסקרה עם עיניים עצמות?
76) למה אף אחד לא אומר ´זה רק משחק´ כשהוא מנצח?
77) למה מעלית נקראת ´מעלית´ גם כשהיא יורדת?
78) מה ההפך של ההפך?
79) אם אנחנו תמיד נקיים כשאנחנו מתנגבים,למה צריך לכבס את המגבות?
80) איך קוראים לבלרינות ממין זכר?
81) למה מטבע של 10 אג´ גדול משקל?
82) האם בזמנים העתיקים היו ענתיקות?
83) האם זברות הן שחורות עם פסים לבנים או לבנות עם פסים שחורים ?
84) לאן נעלם הלבן כשהשלג נמס?
85) למה כדי לצאת מWindows צריך ללחוץ על ´התחל´?
86) אם מזוכיסטים אוהבים לגרום לעצמם סבל, למה שלא יעשו את זה הכי טוב ע"י זה שלא יגרמו לעצמם סבל?
87) איך סנטה קלאוס נכנס לבית בלי ארובה?
88) במה תשתמש כדי למהול מים?
89) כשפרה צוחקת ממש חזק,האם יצא לה חלב מהאף?
90) למה כשנדפק הטלפון, בזק מציעה לך להתקשר 166 שרות תיקונים, אבל מאיפה תתקשר?
91) אם העולם במה, מיהו הקהל ואיפה הוא יושב?
92) אם שקרן כרוני, אומר לך שהוא שקרן כרוני, תאמין לו או לא ?
93) איך יכולות להיות סדנאות קבוצתיות לעזרה עצמית?
94) במכוניות ארבע-על-ארבע, מה הם הארבעה הנוספים?
95) מה בא קודם התרנגולת או הביצה?
96) איך זה כשחייגת מספר שגוי, הוא אף פעם לא תפוס?
97) מה כבשים סופרים כשהם לא מצליחים להרדם?
98) כשאנשים מאבדים משקל, לאן הוא נעלם?
99) למה טייסי קמיקאזות חובשים קסדות?
100) אם רדיו טייפ זה רדיו וטייפ,ווידאו טייפ זה ווידאו וטייפ, אז מה זה מסקינטייפ?
101) אם מפציץ-חמקן מתרסק, איך יודעים איפה לחפש אותו?
102) למה מי שמדבר עם אלוהים בבית כנסת הוא דתי, ומי שמדבר איתו ברחוב הוא סכיזופרן?
103) למה יש בשלט הוידיאו כפתור "איג'קט", כשממילא צריך לקום ולהוציא את הקלטת?
104) אם סינים זורקים אורז בחתונה, אז המקסיקנים זורקים קקטוסים?
105) כשאישה נישאת לערס - היא מתחתנת או מתארסת?
106) למה ליד בור יש שלט של: "זהירות בור פתוח" ? אם הוא לא היה פתוח הוא לא היה בור....
107) למה המומינים כל הזמן עירומים אבל כשהם הולכים לים הם לובשים בגדי ים ?
108) למה כתוב על שוקו יטבתה השקית עם השפיץ אם יש שני שפיצים?
109) למה בכבלים הדיגיטלים (HOT) יש מקום להחליט אם אתה רוצה עם כתוביות או בלי אבל אף פעם אי אפשר להחליף?
110) אם ילד קטן הוא ילדון, ומחשב קטן הוא מחשבון, אז סבא קטן הוא סבון?
111) אם לקרמבו קוראים "קרמבו" בגלל שהוא מלא בקרם, למה לדמבו קוראים "דמבו"?
112) אם אדם שגר באנגליה הוא אנגלי, ואדם שגר בישראל הוא ישראלי, אז אדם שגר בצ'ילה הוא צ'ילי?
113) למה לקור חזק קוראים "קור כלבים"? מה לאדם ולחתול לא יהיה קר?
114) איך יודע אדם עיוור שהוא סיים לנגב את התחת?
115) מי משלם לסוכן ביטוח על הביטוח שלו?
116) האם בבית ספר לחרשים יש צלצול?
117) למה שבן שוכב עם הרבה נשים הוא נחשב "הגבר" וכשבת שוכבת עם הרבה גברים היא נחשבת "זונה"?
118) למה אומרים ערבי טוב זה ערבי מת, אבל כשזה קורה באוטובוס כולם מתעצבנים?
119) למה שילדים משחקים בחול ומוצאים כל מני דברים קוראים להם פראי-אדם וכשהמבוגרים עושים את זה קוראים להם ארכיאולוגים?
120) האם אפשר לדון הומלס למעצר בית?
121) אם מוציאים צב מהשריון שלו,הוא עירום או הומלס?
122) מי היה האדם הראשון שהסתכל על תרנגולת ואמר, "אני הולך לאכול את הדבר הראשון שיוצא לה מהתחת"?
123) איך זה שדבק מגע לא נדבק לחלק הפנימי של השפופרת?
124) איך קוראים בצרפת לנשיקה צרפתית?
125) האם להתכונן לבלתי צפוי לא הופך את הבלתי צפוי לצפוי?
126) במכוניות ארבע-על-ארבע, מה הם הארבעה הנוספים?
127) אם מפציץ-חמקן מתרסק, איך יודעים איפה לחפש אותו?
128) למה כבשה לא מתכווצת בגשם?
129) למה כשאתה נכנס למגדת עתידות, היא שואלת איך קוראים לך?
130) אם אנחנו תמיד נקיים כשאנחנו מתנגבים, למה צריך לכבס מגבות אמבטיה?
131) למה קוראים לה עוזרת אם היא עושה את כל העבודה?
132) אם שמן תירס עשוי מתירס, ושמן זית עשוי מזית, ממה עשוי שמן תינוקות?
133) כשפנטומימאי נעצר,מותר לו לשמור על זכות השתיקה?
134) האם לעובדים של ויסוצקי יש הפסקת קפה?
135) האם יש מילה נרדפת למילה נרדפת?
136) אם דיסלקטי סובל מפזילה,הוא קורא בלי בעיות?
137) האם זה נכון שחמישה מכל ארבעה אנשים מתקשים במתמטיקה?
138) אם הוא מטפל באנשים במצוקה,למה קוראים לו משרד הרווחה?
139) איך מגיעים שלטי ה"לא לדרוך על הדשא" למרכז הדשא?
140) מה סופרים הכבשים כשהם מתקשים להרדם?
|
מאת: שרון בן יוסף
תאריך הוספה: 22-02-2005 |
|
| קטגורית בלונדיניות
|
בדיחה מספר: 96 |
|
על הבלונדיניות שהחליטו להתאבד
|
2 בלונדיניות החליטו שהן רוצות להתאבד, ואז הן עלו למגדל אייפל קומה אחר קומה ושהגיעו לקומה האחרונה בלונדינית אחת שאלה את השנייה: "תגידי כמה זמן יקח לנו להגיע ללמטה?
ואז השנייה ענתה לה: "משהו כמו שבוע"
ואז הראשונה שאלה שוב "ואת חושבת שנמות ברגע שנגיע למטה?" ואז הראשונה ענתה לה "ברור... שבוע בלי אוכל?!"
|
מאת: רלי סבג
תאריך הוספה: 21-02-2005 |
|
| קטגורית המשפטים החזקים
|
בדיחה מספר: 95 |
|
עצות שימושיות
|
1. כדי להבין אם יש כבר מלח במרק, מספיק להכניס לתוכו שתי אלקטרודות ולהעביר ביניהם זרם. אם תריחו ריח של כלור,כנראה יש מלח.
2. כתמים של שמן על החולצה יהיו פחות בולטים אם שמים את החולצה בארון.
3. רוב מכשירי חשמל צורכים פחות חשמל במצב כבוי.
4. בעליכם יעריכו את הארוחה הרבה יותר אם לא תאכילו אותם יומיים לפני כן.
5. כדי להבדיל בין שעון שוויצרי לזיוף צריך לזרוק אותו חזק על ריצפת החנות.
אם השעון אמיתי הבעלים של החנות אמורים למות מהתקף לב.
6. אם השכנים שלכם מפריעים לכם במוזיקה רועשת עד שלוש בלילה,
תתקשרו אליהם בארבע בבוקר כדי להסביר כמה אהבתם את זה.
7. אפשר להירדם הרבה יותר מהר אם סופרים כבשים בזוגות.
8. אם שום דבר אחר כבר לא עוזר אפשר לקרוא את הוראות השימוש.
9. בעזרת מספריים וכמות סבירה של דבק אפשר להכין מ-pampers
3 תחבושות רגילות או 2 עם כנפיים.
10. אם תפסתם את הפיל ברגלו האחורית והוא מנסה לברוח עדיף לוותר.
|
מאת: שרון בן יוסף
תאריך הוספה: 21-02-2005 |
|
| קטגורית המשפטים החזקים
|
בדיחה מספר: 94 |
|
בעיות משתמשי מחשבים למחלקת תמיכה-הכל אמת
|
תומך: איזה מחשב יש לך?
לקוח: לבן...
-----------------------------------------------
תומך: איזה מחשב יש לך?
לקוח: Windows 98
-----------------------------------------------
לקוח: היי, אני לא מצליח להוציא את הדיסקט החוצה
תומך: ניסית ללחוץ על הכפתור שעל הכונן?
לקוח: כן, בטח, זה תקוע.
תומך: זה לא נשמע טוב, אני רושם למישהו להגיע אליך...
לקוח: לא... חכה רגע... עוד לא הכנסתי אותו... הוא על השולחן שלי...
-----------------------------------------------
תומך: תלחץ בבקשה על אייקון 'המחשב שלי' בצד שמאל של המסך.
לקוח: שמאל שלי או שלך?
-----------------------------------------------
תומך: שלום, במה אפשר לעזור לך?
לקוח: שלום, אני לא מצליח להדפיס.
תומך: אוקיי, תלחץ בבקשה על 'START'...
לקוח: תשמע חבוב - אל תתחיל איתי עם שפה טכנית - אני לא ביל גייטס!!!
-----------------------------------------------
שלום, אני לא מצליח להדפיס.
כל פעם שאני מנסה אני מקבל הודעה 'לא מוצא את המדפסת'. אני אפילו כבר שמתי את המדפסת מול המסך אבל הוא עדיין אומר שהוא לא מוצא אותה...
-----------------------------------------------
לקוח: יש לי בעיה עם הדפסה בצבע אדום.
תומך: יש לך מדפסת צבעונית?
לקוח: אהההה.............תודה.
-----------------------------------------------
תומך: ומה יש לך עכשיו על המסך?
לקוח: דובי שהחבר שלי קנה לי בסופר.
-----------------------------------------------
תומך: תלחץ בבקשה על אף-שמונה.
לקוח: לא עובד
תומך: בוא נעבור על זה שוב. מה עשית?
לקוח: לחצתי על אף שמונה פעמים כמו שביקשת אבל שום דבר לא קרה...
-----------------------------------------------
תומך: הסיסמה שלך היא a קטן כמו ב-apple ו-V גדולה כמו ב-Victor והספרה 7
לקוח: 7 באותיות גדולות או קטנות?
-----------------------------------------------
תומך: אתה בטוח שאתה משתמש בסיסמא נכונה?
לקוח: כן, בטוח. ראיתי את אחד החברה פה מצליח להתחבר איתה.
תומך: אתה יכול לתת לי אותה כדי שאני אנסה להתחבר?
לקוח: כן - 5 כוכביות.
-----------------------------------------------
תומך: באיזה אנטי וירוס אתה משתמש?
לקוח: נטסקייפ
תומך: זה לא תוכנת אנטי וירוס...
לקוח: סליחה... התכוונתי אינטרנט אקספלורר.
-----------------------------------------------
יש לי בעיה עם המחשב: חבר שלי התקין פה שומר מסך אבל כל פעם שאני מזיז את העכבר הוא נעלם!
-----------------------------------------------
תומך: תמיכה מיקרוסופט שלום, במה אפשר לעזור?
לקוח: ערב טוב, אני מחכה לכם כבר למעלה מארבע שעות. תוכל לומר לי כמה זמן יקח עד שתוכלו לעזור לי?
תומך: אה..? סליחה, אני לא מבין... מה הבעיה?
לקוח: עבדתי בוורד ולחצתי על כפתור העזרה לפני יותר מארבע שעות. אפשר לדעת מתי מישהו יצור איתי קשר סוף סוף?
-----------------------------------------------
תומך: במה אפשר לעזור לך?
לקוח: אני כותב את האימייל הראשון שלי
תומך: אוקיי, ומה הבעיה?
לקוח: בכתובת מופיעה האות a. את זה אני יודע לכתוב - אבל איך אני מקיף אותה בעיגול???
|
מאת: Shlomi R
תאריך הוספה: 21-02-2005 |
|
| קטגורית ירידות בנוסח אמא שלך
|
בדיחה מספר: 93 |
|
האמא הטיפשה
|
אמא שלך כל כך טיפשה...
היא דיילת במטוס ריסוס.
אמא שלך כל כך טיפשה...
שלא היה לה כסף היא מכרה את האוטו בשביל לקנות דלק.
אמא שלך כל כך טיפשה...
שהיא רצתה להרוג דג היא ניסתה להטביע אותו.
אמא שלך כל כך טיפשה...
שהיא רצתה להרוג ציפור היא זרקה אותה מצוק.
אמא שלך כל כך טיפשה...
טוב.. היא התחתנה עם אביך.
אמא שלך כל כך טיפשה...
שהיא שולחת פקס היא מדביקה עליו בול.
אמא שלך כל כך טיפשה...
היא נדרסה על ידי מכונית חונה.
אמא שלך כל כך טיפשה...
לקח לה שעתיים לראות סרט של 60 דקות.
אמא שלך כל כך טיפשה...
צריך לחפור כדי להגיע למנת משכל שלה.
אמא שלך כל כך טיפשה...
היא ננעלה במכולת ומתה מרעב.
אמא שלך כל כך טיפשה...
היא שכחה את המספר של המשטרה.
אמא שלך כל כך טיפשה...
כשאתה מצמיד איתה אוזניים, אתה שומע את הים.
אמא שלך כל כך טיפשה...
היא יושבת על הטלויזיה ומסתכלת על הספה.
אמא שלך כל כך טיפשה...
היא קפצה מהחלון אבל נפלה ללמעלה.
|
מאת: שרון בן יוסף
תאריך הוספה: 18-02-2005 |
|
| קטגורית שונות
|
בדיחה מספר: 92 |
|
היום הכי גרוע בחיים
|
איש אחד יושב בבר ולידו כוס משקה. לפתע נכנס בחור צעיר, מתחיל לשתות לו מהכוס,
ועוד מעז לשאול אותו "מה העניינים". "אל תשאל, זה היום הכי גרוע בחיים שלי",
עונה בעל הכוס. "פיטרו אותי מהעבודה, כשיצאתי משם גיליתי שגנבו לי את הרכב,
במשטרה אמרו שאין מה לעשות, לקחתי מונית הביתה ותפסתי את אשתי שוכבת עם הגנן.
עכשיו, כשהחלטתי לשים קץ לחיי, אתה עוד בא ושותה לי את הרעל".
|
מאת: אנונימי
תאריך הוספה: 11-02-2005 |
|
| קטגורית שונות
|
בדיחה מספר: 91 |
|
בחורה בדיסקוטק
|
|
בחור אחד הכיר בחורה בדיסקוטק. בסוף הערב הלך איתה לביתה והם בילו לילה סוער ביחד. בבוקר הבחור שם לב לתמונה של בחור על השידה בחדר השינה. "זה בעלך?", שואל הבחור. "מה פתאום", עונה הבחורה. "חבר שלך"? שואל הבחור בחשד. "תירגע", ענתה הבחורה, "זאת אני לפני הניתוח".
|
מאת: tiny kite
תאריך הוספה: 11-02-2005 |
|
| קטגורית שונות
|
בדיחה מספר: 90 |
|
מול חדר יולדות
|
3 אנשים עומדים מול חדר יולדות,
כעבור כמה דקות אחות יוצאת מחדר יולדות פונה לאיש הראשון ומוסרת לו את הבשורה המשמחת, "אדוני, יש לך רביעיה".
פתאום אמר האיש, "איזה צירוף מקרים, נולדה לי רביעיה ואני גר בקריית ארבע".
כ20 דקות אח"כ יוצאת שוב האחות ופונה לאיש השני, " אדוני, יש לך שמיניה, מזל טוב!!"
איך שהאיש שומע את זה ישר הוא צעק: "אני לא מאמין!, אני גר בקריית שמונה!!".
כעבור כדקה שוב יוצאת האחות אחות ובאה להודיע לאדם השלישי את הבשורה משמחת, אך לתדהמתה היא רואה את האדם השלישי בורח!
אז האחות צועקת לו "אדוני למה אתה בורח!!"
והאיש צועק לה בחזרה: "אני גר באלפי מנשה(!!)"
|
מאת: אנונימוס
תאריך הוספה: 11-02-2005 |
|
כרגע יש כ-1329 בדיחות במדור כל הבדיחות
מספר עמודים
Pages
<<
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
32
33
34
35
36
37
38
39
40
41
42
43
44
45
46
47
48
49
50
51
52
53
54
55
56
57
58
59
60
61
62
63
64
65
66
67
68
69
70
71
72
73
74
75
76
77
78
79
80
81
82
83
84
85
86
87
88
89
90
91
92
93
94
95
96
97
98
99
100
101
102
103
104
105
106
107
108
109
110
111
112
113
114
115
116
117
118
119
120
121
122
123
124
125
126
127
128
129
130
131
132
133
>>
|
מדור הבדיחות הגדול והטוב ביותר
|
צור-קשר
הוסף אתר לאינדקס
רשימת דיוור
בניית אתרים וחסות
תנאי שימוש
RSS
Copyright © 2000 - 2024 www.XooX.co.il . All rights reserved
|
|